* - Tak bardzo bym chciała, żebyś kupił auto. Zwiedzilibyśmy świat...
- Ten, czy tamten?
* Właścicielka mieszkania pyta sublokatorkę:
- Czemu ostatnio nie odwiedza pani brat?
- Ten łobuz znalazł sobie inną siostrę!
* Na przyjęciu w Ameryce przedstawiają się dwaj goście:
- Brown. Biznesmen. Stal i węgiel.
- Karlson. Dyrektor więzienia. Chleb i woda.
* Zbyszek wygłasza swoje życiowe kredo:
- Kiedy nie mam towarzystwa, piję koniak. Gdy mam apetyt, piję wino. Kiedy nie mam nastroju, piję żytnią.
- A kiedy pijasz wodę?
- Gdy nie mam pieniędzy!
* - Panie doktorze, jaka jest u mężczyzny niezawodna oznaka zbliżającej się starości?
- Kiedy literatura aktu jest z jego życia wypierana przez literaturę faktu!
* Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla:
- Nie możemy tam uprawiać ani ziemniaków, ani buraków. Możemy zasiać tam tytoń, a na paczkach papierosów napisać: "Minister zdrowia ostrzega..."
* Matka na wywiadówce do nauczyciela matematyki:
- Jak pan mógł dać mojemu synowi zadanie domowe: "Jeśli butelka piwa kosztuje 50 groszy..."? Mój mąż przez całą noc nie spał z wrażenia!
* - Zaczyna pan siwieć. Czy zastosował pan jakieś środki, żeby zahamować ten proces?
- Tak, rozwodzę się.
* - Na jakiej podstawie pan twierdzi, że obwiniony był pijany?
- Bo potrząsał latarnią, a potem schylał się i szukał jabłek.
* - Mój mąż pozwala mi na wszystko.
- Nawet na zdradę?
- Ach, nie. O takie rzeczy to ja go nie pytam!
Czekamy na Wasze żarty. W naszym konkursie raz w tygodniu (zazwyczaj w piątki) przyznajemy nagrodę największemu kawalarzowi.
Dołącz do nas na Facebooku!
Publikujemy najciekawsze artykuły, wydarzenia i konkursy. Jesteśmy tam gdzie nasi czytelnicy!
Dołącz do nas na X!
Codziennie informujemy o ciekawostkach i aktualnych wydarzeniach.
Kontakt z redakcją
Byłeś świadkiem ważnego zdarzenia? Widziałeś coś interesującego? Zrobiłeś ciekawe zdjęcie lub wideo?
